Итак, день первый.
Отрицание.
За последние 7 часов вся моя такая уже, казалось бы,
привычная жизнь перевернулась с ног на голову.
В голове хаос. Не хочу никого видеть и слышать. Ничего не
хочу.
Просто свернуться калачиком и рыдать.
Хотя по-моему сейчас уже и слез нет. Пустота.
Как назло, именно в этот проклятый день ВСЕ решили
позвонить/написать/прийти. Сначала Вэл пристал с расспросами, потом заявилась
Марина, потому что ей понадобился мой вафай… Забавно. Перед тобой сидит
человек, которого ты на протяжение многих лет считал лучшим другом, обновляет
приложения на телефоне, а у тебя внутри все разрывает от эмоций. Она
спрашивает, что произошло. А я понимаю, что не могу рассказать. Никому не могу.
Потому что обещала молчать. Да, скажете вы, ведь можно рассказать историю и
умолчать о некоторых вещах. Не смешите меня. Вся история на этих некоторых
вещах и завязана. В этих «некоторых вещах» лежит корень проблемы. И если об
этом умалчивать, люди не понимают и начинают смеяться, мол, пустяки, все
наладится. Ну так вот… Сидит она напротив и делает вид, что все понимает. Что
ей очень жаль, что всё так вышло… А уже через секунду начинает о своих
проблемах. Ну выслушивала я ее долбаные 40 минут, а потом просто послала ко
всем чертям. Достала! Не весь мир крутится вокруг тебя, пойми наконец!!! Если я
прошу оставить меня в покое, то будь добра, свали. Потом свои приложения
обновишь.
Потом я пыталась подремать, чтобы хоть немного прийти в
себя. Но не тут-то было. Мысли, одна хуже другой, так и лезут в голову. И
хочется просто орать. Смотрю на эти переписки, фотографии… Роковое сообщение. И
думаю… Да пошло оно всё. «Страница удалена. Вы можете восстановить ее до 12
марта 2015 года.» Тишина. Такая долгожданная. Никаких лишних людей. Никаких
лишних напоминаний. Легче, конечно, не станет. Но и хуже уже вряд ли. Все равно
уже не получу от тебя сообщений. А видеть это «был в сети….назад» я больше не
могу. Тут-то и пришло мое спасение. Кэр. Единственный оставшийся понимающий
человек. Никаких лишних слов. Только обещание приехать сразу после работы с
ведром мороженого. К слову, работает она до 22-30. Домой приезжает в
полпервого. Я не знаю, что бы я делала без этого человека…
Кстати о мороженке. Сейчас на часах 22:15. Я не ела сегодня
ничего кроме яблока на завтрак. Как объяснить организму, что надо есть? Сейчас
меня выворачивает наружу от вида любого съедобного предмета. Руки дрожат.
Успокоительное больше не помогает :с
Какая же я жалкая…. Ненавижу себя.
День второй. Смирение.
Безумно благодарна Кэр за эту ночь… Она ни слова не сказала
о тебе. Только «всё наладится, это не может быть конец». И тогда я очень хотела
ей поверить. И верю.
После такого ужасного дня ее компания и море смеха стали
идеальным оотвлечением. И ничего, что равзлекались мы, сидя вк и печатая
бессмысленные упоротые сообщения каким-то ее друзьям-знакомым хд Как в этом
списке оказался Митя – для меня до сих пор загадка. Переписываются они о
скейтах, гаражах и алкоголе… Короче полный бред. А я сижу и думаю… Знает ли он
обо всем этом дурдоме? Так и не выдержала. Восстановила страницу. Написала.
Знает. Тоже в шоке. Правда отптимизма в нем чуточку больше, чем во мне. И это,
если честно, воодушевляет. Все-таки он хорошо тебя знает, понимает твое
поведение и твои возможные реакции. И если Митя уверен, что надежда есть, то
есть смысл ждать.
Надеюсь, ничего страшного не случится из-за того, что я ему рассказала
некоторые подробности. Просто он казался мне единственным человеком кроме тебя,
кому можно было рассказать. Н некоторые вопросы мне, впрочем, сил так и не
хватило. Не хочу слышать ответы. Заранее их знаю.
А потом мы с Кэр смотрели на метеоритный дождь. Сохраняем
ежегодные традиции J
Это нереально красивое зрелище! Когда в минуту падает по несколько ярких точек,
оставляя за собой белые, а иногда и кроваво-красные следы… Это не описать словами.
Не хватало только одного – тебя. Я стояла на этом балконе в три часа ночи и
думала: как бы было круто сейчас лежать на бутовском поле и смотреть на эту
красоту… Конечно, еще круче это выглядело бы в пустыне или на берегу моря. Но
приходится довольствоваться малым. Все равно желания не сбудутся. Мне уже не 5
лет, чтобы в это верить…
В 8 Кэр утопала на работу, а я мертвым тюленем упала обратно
на диван… Очнулась в час дня. Ощущения были не из приятных. Как будто по мне
катком проехали… На голове хаос (собственно, тогда я и поняла, что последний
раз причесывалась в Италии в поезде…). Заспанное лицо, мятая футболка, голова трещит…
Да уж. Ночной кошмар, а не человек. И ужасно хотелось кушать.
Пола на кухню, нашла в холодильнике молоко и несквик. Я даже
обрадовалась, что наконец-то поем… Но у моего организма были свои планы на этот
счет. Желудок решил, что ему еда не нужна, и нещадно выбросил ее обратно.
Просто супер, да?
В общем, сейчас 16:09. Я все еще лежу на диване и слушаю
ливень. Кстати, дождь идет уже 5 часов без остановки. И это не добавляет
радости…. Зато освежает.
Смотрю сериал, который ты посоветовал. И знаешь, что? Мне
нравится. Никогда бы не подумала, что меня может заинтересовать подобный сюжет.
Но три серии пролетели как одна. (Зачем я использую столько парцелляции?)
Вообще я крайне редко смотрю фильмы и сериалы, которые мне советуют, ибо
заранее знаю, что не понравятся. Но ты, видимо, исключение. Всегда умудряешься
находить что-то действительно стоящее. Спасибо, теперь я знаю, чем себя занять
хотя бы на одну из трех ужасных недель.
О, дождь наконец-то прекратился. И свечка догорела.
Сейчас понимаю, что зря вчера так зилась на Марину и Валериана.
Они, сами того не зная, меня спасали. Боюсь подумать, что я могла натворить,
если бы Марина не пришла через пару часов после твоего письма… Именно благодаря
тому, что она загрузила меня своими «проблемами», я отвлеклась от мыслей хоть
ненадолго.
*сообщение от тебя*
Пульс сразу под 100… Ты или мама? Пожалуйста, хоть бы ты…
тишина. Значит, не ты…
16-22.
Наивно было думать.
Итак, продолжим.
В 10 позвонил Вэл и испуганно кричал в трубку, что я его
напугала до смерти. Да, плохая была идея – сначала написать «Финиш. Я в окно»,
а потом, не подумав, удалить вк. Зато до приезда Кэр он два с чем-то часа
говорил со мной. Успокаивать он, конечно, не умеет, зато отвлекать от мыслей –
вполне. В общем, к моменту, когда Кэр постучала в дверь, я уже была почти
спокойна.
ПС. Вчерашний пост написал на дичайших эмоциях. Никогда не
была в таком состоянии и такая реакция была для меня тоже новой… Так что если
это перебор, то, наверное, прошу прощения. Просто надо было выговориться.