Вы вообще представляете, что значит прикасаться к человеку, которого любишь больше жизни, понимать, что вот он, самый родной в мире человек, здесь, совсем рядом, а потом слышать от него же, что вы никогда не будете вместе?
Почему, ну почему вся моя жизнь это одна большая невзаимность?
И бесконечная неловкость.
Господи, как же страшно вообще докоснуться до человека, когда не видишь его по полгода? А все потому что фиг его знает, что изменилось.
И ты сидишь как дурачок и пытаешься решить, рискнуть/не рискнуть.

На самом деле верхом неловкости стала даже простая попытка обнять при встрече.
Мне кажется, не может быть ничего более неловкого, чем когда тебя не обнимают в ответ, а просто замирают, как статуя, всем видом намекая "отстань".

Я наверное никогда не пойму людей.
Елки-палки, это ваша жизнь, почему вы не можете делать с ней то, что вы сами хотите? не кто-то другой, а ВЫ.
И вот уж что-что, а это я никогда не приму.

Может, моя ошибка в том, что я сужу по себе. Может, я вообще изначально ошибаюсь в отношении другого человека и его чувствах.
Всё может быть.
Но блиииин, мне бы ничто, вообще ни одно препятствие в этом мире не помешало бы мне быть с тем, с кем я хочу быть.

Особенно доставляют все ваши советы типа "забудь" и "найди кого-то другого", особенно вымораживает это слышать от тебя.
Вы такие умные, что я вообще балдею. Мне себе мозг отрезать или что?
Вы реально не врубаетесь, НАСКОЛЬКО я привязана к человеку, насколько он мне дорог и насколько без него я правда не вижу смысла жить.
Окей, да, я сама первая сомневалась, что год-два-три-четыре вообще можно ждать и не забыть.
А вот хрен вам. Как оказалось можно. Потому что ничего не меняется. И другие люди есть, и не циклюсь на этом... А нет.
В мыслях все равно только 1 человек.

Может, когда-то я и пожалею, что сейчас напишу это.
Но вот прямо сейчас, за месяц до двадцатилетия, я могу сделать только один вывод - я не буду так жить.
Я прекрасно осознаю, как это эгоистично, безответсвенно и прочее.
Я понимаю, скольо боли это принесет другим.
Но наверное я закончу универ, сделаю всё то, что запланировала успеть в жизни (не так уж много, если подумать, но годик-два хватит).
и хватит с меня.
Попутно убежусь, что сделала всё от меня зависящее в этой "ситуации", если никаких положительных ответов не будет....
Ну что ж . Я и правда сделала всё, что могла.
Просто исчезнуть. В первую очередь из твоей жизни. Ты же отпускаешь.

Я не верю, что написала это сюда. Я надеюсь, ты никогда об этом не узнаешь.
Да никто тебе и не сообщит, чё уж там.

Фатально.
Если и существует какая-то внутренняя грань, точка невозврата, то кажется сегодня вечером я ее переступила.
На самом деле мне очень страшно.
Я не хочу оставаться одна.

Всё, что я сейчас вижу, - карие глаза.
А как они переливаются от желтых листьев и деревьев, как меняются от солнечных бликов...
Мне кажется, за это можно душу продать.
Лишь бы просыпаться и первым делом видеть этот взгляд.